needle in a haystack
Weeds reprend le 8 juin
youpiyeah
En dépit de l'enthousiasme de deux loupiots appelés en renfort pour le visionnage de cet éprouvant Spécial chansons d'amour, dès que Mahdi reprend Aïcha, on sent (outre des envies d'éternuer, j'sais pas vous mais moi ça marche à tous les coups, "Aïcha") que du côté des sommets musicaux, ça va être plus être le Morvan que l'Himalaya ce soir. Mélissa tente au moins de nous divertir avec une farandole de fausses notes et une tenue inspirée de Pénélope faisant le mur pour aller patiner à la Main jaune (chacun ses références). Au moins, elle s'amuse, comme Thomas pour qui on a compté 4 morsures gourmandes de lippe inférieure, 9 cassés de reins "Surya Bonaly" et 17 oeillades de biche aux (a)bois - le choix de la sobriété donc.
Dalé rattrape un faux-cloclo mal embouché en bougeant son petit corps sur le final bien maitrisé de Toi et le soleil : décidémment, avec vingt centimètres de plus, Heidi Klum au bras, deux octaves supplémentaires et un semi-remorque qui lui roule sur la joue gauche (une broutille quoi), on tient notre Seal national. C'est toujours moins que ce qui sépare Soan de Robert Smith (marrante cette manière de toujours mendier avec la main en avant, un souvenir du métro sans doute - subway song ?). Complètement à côté de ses Creepers, le profanateur de tympans se contente de beugler d'une voix monocorde, sans aucune accuracy. "Il aura 4 rouges, au moins" espère la jeunesse cruelle (9 et 10 ans, 0 indulgence), sans succès.
On oubliera les pauvres Lary et Damien englués dans la soupe comme ces croûtons déjà ramollis qu'on écarte discrètement sur le bord de l'assiette au profit d'autres plus croustillants, telle une Leïla fort convaincante et une Camélia-Jordana certes massacrée par l'habilleuse (tu mets un chiffon trop court et des bottes de motard à un bo-bun et t'as une idée du résultat, très Marilyn Balasko), mais assez pro pour assurer l'essentiel, c'est-à-dire les oeillades à Dédé Manoukian. Le pronostic reste le même : C-J l'emportera en finale grâce à un titre trop trop espiègle et à un autre trop trop sensible, le nutritionniste de Jenifer la rendra cadavérique pour la promo de son album et, après une tournée démarrée dans les Zenith et achevée dans les MJC, on la verra en couv' de Voici à la sortie du Baron, titubante au bras de David Halliday ou de Calogero, avant un come-back en troisième partie de soirée sur W9 où elle reprendra du Sheila et Ringo avec Steve Estitoff et du Liane Foly avec Miss Dominique.
La vérité, ça manque presque de Susan Boyle.
Après un week-end occupé à poncer cinquante mètres carrés de parquet à la brosse à dent électrique, on avait tout juste la force d'aliter nos échymoses devant la New Vedette. Et encore, on a loupé Thomas, rapport à la tarte aux épinards qu'était pas cuite ou à nous qu'étions déjà cuits à la Suze, je sais plus bien - cette défaillance mémorielle constituant déjà un début de réponse. Heureusement, les deux douzaines de récapitulatifs nous permettront de constater par la suite que Thomas pouvait décidément tout interpréter. Enfin, tout le répertoire compris entre Dalida et Jimmy Summerville hein. Le jury oscille entre le bleu Michou et le rouge Valentino, "au mieux, il finira transformiste, au pire coiffeur-visagiste Saint-Algue". Ou l'inverse. Après, on s'est un peu endormis devant Melissa (qui chante pas mal des trucs pas bien et pleure à la fin, as usual) et Lary, la Queen Latifah albinos (aussi surnommé Miel Pops par mon fils). Heureusement arrive Damien qui se vautre sur L'autre Finistère des Innocents, aussitôt décrite comme "une chanson très difficile" par le jury, comme d'ailleurs 98% des chansons massacrées par les favoris. C'est toujours plus distrayant que la guimauve de Madhi, qui rape comme Dominique Voynet et distille par télékynésie une bonne dose de diabète à des millions de téléspectateurs en arborant son grand sourire perpétuel qui donne quand même envie de lui écraser des clous rouillés sur les joues, juste pour voir. Alors que le gothique-Endemol Soan parvient, lui, à inspirer des bribes de sympathie au fil des émissions, Leïla lasse un peu dans son registre de fofolle et menace de virer Anémone plutôt que Björk (ici on appelle ça faire sa Camille). On profite du passage de Yoann pour attaquer le pain un peu sec avec l'assurance que la mastication sonore ne nous privera d'aucune envolée musicale, on s'interroge un peu sur la prestation limite de Camélia-Daria-Jordana (et sur l'opportunité de ses leggins couleur bronze-qui-miroite) et on finit par s'endormir devant Dalé, épatant chanteur pour mariages et banquets - ou, avec des cheveux en plus, pour incarner Isaac dans un remake du Love Boat.
La semaine prochaine : un spécial Chansons d'amour. Angoisse.
PS : reviens Virginie.
En vrac :
- Lio s'est fait une mégafrange (en coupant celle de toutes les candidates) pour camoufler son melon - qui ressortira quand même nettement quand elle hurle "welcome" à Dalé (genre "welcome chez les vrais artistes comme moi, Lio")(faut oser)
- Antoine a mis une veste à galons pour reprendre Viva la Vida et c'est comme si j'avais mis une mini-jupe bouffante pour chanter du Cindy Lauper : ça suffit pas. Le pauvre Tonio noie sa voix de puceau inrockuptible sous le dégeulis de violons imposé par la prod', c'est pas très charitable.
- Mickabrel, lui, s'est cru à la Star'Ac et massacre Voyage Voyage qui n'en demandait pas tant. Bons points quand même pour la chorégraphie "je jette ma tête de profil avant le refrain", douce nostalgie du pire d'Alliage, et pour cette brave Desireless qui aura gagné trois sous de Sacem pour renouveller son stock de grands haillons noirs et de lunettes fantaisie.
- Leïla, c'est un peu la cousine espagnole fofolle de Pauline Esther qui revisiterait à moitié ivre la danse des canards (torse droit comme un i, bras pliés qui battent des ailes, toute la démarche passe dans les genoux). Au moins, c'est rigolo.
- Pas comme Yasmina qui tente Kiss debout sur la pédale de frein, dommage. Comme Antoine, ça manque de sexe. En même temps elle a seize ans et André Manoukian ne peut pas être partout.
- "Soan, si tu fermes les yeux, c'est pas si mal", yep. M'enfin, va manger avec des baguettes dans un lit avec les yeux fermés toi !
- Dalé a commencé comme Michael Bolton et finit un poil plus énervé, Dieu merci. Son drame reste d'être noir, fan de soul et flanqué d'une voix complètement blanche.
- Merci à Yoann qui s'est vautré avec une application remarquable en reprenant Axel Bauer avec la virilité d'une endive, et merci au jury pour une belle leçon d'hypocrisie sur l'air du "halala mais pourquoi on l'a pris déjà celui-là ! Quoi ? Hein ? Beau gosse ? Audimat ? SMS surtaxés ? Ovaires en fusion ? Meunonmeunonmeunon".
- Camélia-Daria-Jordana peut bien reprendre Carla-Bruni-Sarkozy, elle a un petit tremblement cocorosien dans la voix qui la rend malgré tout sympatique.
- On passera sous silence Charlotte qui groove comme Corinne Charby, Thomas (un peu Mika en moins sobre), Lary Kubiak, Madhi et Melissa qui font le job, et Damien qui, s'il foire sa carrière musicale, pourra toujours faire doublure d'air de chien battu pour Vincent Lindon. C'est mieux que rien.
Dans le mix de juin, y'avait
Air - Empty house
The House of Love - The Beatles and the Stones
The Teenagers - Homecoming
Radiohead - Life in a Glasshouse
The Smiths - Back to the Old House
Dominique A - Les Hauts Quartiers De Peine
Tindersticks - Rented Rooms
Keren Ann - Ailleurs
Nick Drake - Place To Be
Gonzales - Paristocrats
Pour l'été, un pataquès en deux volumes sexués, avec les garçons d'abord.
mots-clé du jour : Mireille Mathieu / Grosse vulve
Dans le mix de mai, y'avait
Nicole Atkins - The Way It Is
Holden - Madrid
Portishead - Hunter
Daphné - L'insoumise
Throwing Muses - Not Too Soon
Micky Green - Shoulda
Astrud Gilberto - Beach Samba
Pacific - Sunset Blvd
Sebastien Tellier - Divine
Isobel Campbell and Mark Lanegan - Come On Over (Turn Me On)
et celui de juin s'avère complètement monomaniaque
mots-clé du jour : Hotesse Brive / Pute Brive
(23/12/1929 - 13/05/1988)
