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  Confessions intimes, ça reste le top quand même. Ils trouvent des cas que même Delarue hésiterait de croiser dans une rue sombre, et en plus ils t'épargnent souvent le reflexe judéo-chrétien sauce cathodique de tentative de rédemption à base de "prêts à tout pour sauver leur couple en danger, Jean-Paul S. et Simone de B. ont accepté les conseils de notre psychologue conjugal, Gustave Parking".
  Non, dans Confessions Intimes, on pousse juste à fond le concept "chez spectateurs, regardez ces nazes improbables, regardez comme vous êtes mieux qu'eux". Efficace même chez les nazes improbables.
   

• Identification du problème : est-ce bien raisonnable de passer des heures à ricaner devant TF1 alors que tous ces livres fraîchement achetés restent cruellement délaissés ?
   

• Amorce de solution : dédramatiser en invoquant au choix une fière résistance à la dictature culturelle bien-pensante, une étude debordienne sur l'évolution des productions Endemol en temps de crise économique, ou un prosaique "t'es vraiment sûre que c'est pas le Théma sur le cinéma néo-réaliste bulgare ? Raah, putain de clebs, il a encore dû s'assoir sur la télécommande !"

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  J'ai toujours trouvé ça suspect, les collections, je vois un peu ça comme les tranquilisants, tu mets le doigt dedans et ça te bouffe le bras jusqu'à t'arracher les poils des aisselles et ça non alors, merde. Pourtant, je connais des gens très biens qui trimballent des cartons pleins de boules à neige, de figurines de trolls verdâtres, de bonhommes kawaï vendus au prix d'un rein (chacun), de chaussures improbables, de capsules rouillées, de pulls noirs aux nuances infinitésimales, de 45 tours de Michel Delpech...
   
  (Je pensais à ça l'autre jour, en finissant de trier quelques milliers de mp3 soigneusement tagés et pochetisés, confortablement assis à côté de mes Billy où livres et cd sont rangés par strict ordre alphabétique, non loin de quelques centaines de billets Paris-Bordeaux empilés du plus vieux au plus récent).
  
   

• Identification du problème : Pourquoi passer des heures à trier 30 Go de compiles des Festive Fifties de John Peel pour n'en garder qu'une cinquantaine de titres aussi indispensables que "Like a virgin" repris par Teenage Fanclub...
   

• Amorce de solution : concentrer la névrose sur une collection de vieilles photos de groupes pour habiller l'entrée (si ton aieul a posé avec ses camarades dans la grande cour du bagne de Cayenne, devant le pavillon des cas graves à Sainte-Anne ou à Matignon entre Alain Peyrefitte et Pierre Messmer, ça m'intéresse).

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  Je sais bien que la crise financière tu t'en tamponnes, que les premiers froids tu les braves tout nu zizi dehors s'il le faut, que Barack Obama bon ça va un peu mais qu'il essaie de faire la même chose en s'appellant Harlem Désir et on en reparlera.
  Je sais bien que le seul rayon de soleil dans ta vie, c'est quand j'écris des trucs ici.
  
  Surtout que maintenant, avec mes trois lecteurs et demi, c'est quasiment du tête à tête intimiste, non j'allume pas les bougies, faudra bien s'éclairer cet hiver quand ils auront coupé l'électricité, m'enfin le coeur y est.
  Seulement, voilà, toi l'insatiable qui ne pense qu'à son petit bonheur nombriliste de lecteur, tu ne te rends pas compte du boulot que j'ai. En plus de ma vie déjà trépidante à la base (y'a des jours où je pose mon séant sur au moins quatre chaises différentes)(si !), j'aide un peu, à la hauteur de mes moyens (qui sont très moyens), au retapage complet d'une aimable bicoque censée accueillir (à partir de la fin du mois)(oui, ce mois-ci)(c'est là qu'est l'os) mon indécente joie de vivre et sa source et tous les ayant-droits durant de longues années.
  (spéciale dédicace à tous les poseurs de lino qui ont la main lourde sur la colle : je vous conchie, allez pourir dans l'anus malade de Frédéric Lefebvre)
  Et je te parle pas d'autres obligations comme les cartons, la dernière saison de Weeds, la gestion de stress, les listes de Nouèl, le débat sur la défense centrale de l'équipe de France, les trous qui restent à boucher dans mon palace du 93, les fous qui acceptent de venir visiter ledit palace en pleine nuit et sans escorte policière, l'enseignement de la multiplication niveau CE2 au moyen de cartes Yo-Gi-Ho...
  
  Alors tu comprends bien que je n'ai guère le temps pour la plaisanterie.
  
  JE FAIS CE QUE JE PEUX ET JE PEUX PEU.

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  mots-clé du jour :    Quel est l'animal domestique de Christophe Maé / Marre de rien foutre

• Avec un chien, on réalise une fois de plus que l'enfer, c'est les autres.
  Ca ne m'était jamais apparu aussi clairement parce que mon chien à moi de quand j'étais petit, avec qui je faisais la sieste roulé en boule contre son gros poil puant de chien, c'était ma mère qui le sortait. "Sortir le chien" s'avère en l'occurence assez proche de "ce soir, on sort, chérie" ou de "dis Kévin, tu veux sortir avec moi ?" : qu'on le veuille ou non, il s'agit de créer du lien social, d'affirmer à la face du monde qu'on appartient bel et bien au club de ce qui ont un chien/vont au théatre/roulent des pelles.
  (non mais franchement)
  ("tu veux sortir avec moi ?")
  (m'est avis que Kevin, il a plutôt envie de rentrer avec toi)
  Donc ma mère sortait le chien, c'était son facebook à elle et ça l'est toujours, son lien avec une réalité virtuelle pleine d'humanoïdes triés via un biais unique, ici la faculté à s'intéresser à la vie des clebs.
  Moi, quand j'ai expérimenté ça avec Sam, ça m'a fait tout drôle.
  Surtout les femmes.
  A n'importe quel âge post-pubertal (curieusement les gosses savent se tenir), la femme ne peut croiser le regard d'un quadrupède poilu sans se mettre à glousser, sa voix part dans des aigus de hyène agonisante, son vocabulaire se restreint à quelques borborygmes niaiseux ("okiléchou", "tavulepitissien", "oregad'regad'regad'"). Au risque de passer pour un affreux mysogyne, je prend le risque (aidé en cela par l'assentiment de ma chère et tendre) de l'affirmer haut et fort : le chien rend la femme encore plus con que le bébé. C'est dire.
  Outre cet abêtissement soudain qui, après tout, ne regarde qu'elle (m'enfin, moi, je ne parle à ma chatte qu'en tête à tête), le pitissien a un autre effet sur la femme : il abolit à ses yeux toute notion de propriété privée, éradiquant plus de deux siècles de code civil en un clin d'oeil. Vous vous promenez peinard dans la rue avec le clebs dans les bras, afin qu'il ne souillasse pas d'un jet d'urine incontrôlé les étalages de bracelets bariolés ou de poteries décorées à la main qui polluent tous les marchés estivaux, quand, soudain, une, deux, trois mains inconnues l'agrippent, le triturent, le pouitrent, l'asticotent sans crier gare, avec le même sans-gène que les tripoteurs compulsifs de ventres de femme enceinte, tandis que des voix stridentes, sans même se présenter d'un "bonjour, est-ce-que-je-peux", vous somment de répondre à deux questions, toujours les mêmes, toujours : "cékoikomechien" et "kélajila".
  Très vite fatigués par les assauts répétés de ces malotrues ayant momentanément troqué leur cerveau contre un gâteau de semoule, nous oscillons encore entre la franche mauvaise humeur (- cékoikomechien ? - c'est un chien <oeil noir>) et le foutage de gueule (déjà testé quelques races : le no-logo aquitain, le briard libournais, le "pitissien" ; en projet : le dalmatien allemand, le bouvier de Tchernobyl, le chien de nain aveugle...).
  Après on s'étonne que j'aime les chats (*).

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• (*) Déjà, le chat ne sort pas en laisse, ne se laisse pas tripoter par tout le monde, ne renifle pas le cul de ces congénères, ne pisse pas là où tous les autres pissent.
  Le chat ne sort pas, d'ailleurs, ou alors à ses heures, pour te faire chier à 6h du mat' quand il gratte à la porte pour rentrer chez lui, où il a déjà la bonté de te tolérer.
  Le chien est un animal domestique, le chat est un animal de compagnie.
  Le chien te suivra jusqu'à la tombe, le chat jusqu'à la gamelle.
  Le chien est servile, le chat est vil.
  Alors, connaissant l'ignominie et la petitesse de l'humain de base, comment prendre au sérieux ces chiens qui nous révèrent tant, quand les chats démontrent chaque jour la pertinence de leur jugement en se foutant copieusement de notre gueule ?

mots-clé du jour :    Gourdasse / Famas

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  Lundi
  Retour à Paris, 3 jours pour trouver des déménageurs juste avant le pont du 14 juillet, emballer tout l'appart', régler les détails de la caution bancaire.
  Première décision : écluser les vivres, soit une journée pizza/Häagen Dazs (trop) arrosé de Cahors.
  Ennuis gastriques à prévoir.

• Mardi
  Défilé de "commerciaux" d'entreprises de déménagement.
  Fous rires larvés.

• Mercredi
  Vu dans la devanture de la Librairie Chrétienne de la rue de Rambuteau, un livre intitulé "Le Sauveur".
  En couverture, la nuque de Zinédine Zidane.

• Jeudi
  De ce putain de déménagement, il est tout de même permis de tirer quelques enseignements salutaires.
  Après avoir vidé la chambre de mon fils, il me semble ainsi clairement établi que cet enfant n'est en aucun cas allergique à la poussière.
  Le tri de la cuisine m'apprendra également qu'il supporte parfaitement la nourriture avariée.

• Vendredi
  Tout est emballé, plastifié, papier-à-bullé, cartonné. Tout ? Non, un modem ADSL et un PC portable résistent encore et toujours à l'envahisseur.

• Samedi
  C'est limite insultant de voir que ce qu'on a mis trois jours à emballer en râlant est embarqué en une heure par deux déménageurs joviaux - le troisième déménageur se retenant de zigouiller la voisine (madame Chaquès)(la fameuse) qui passe sa matinée dans la cage d'escalier à surveiller les opérations de son mauvais oeil (le gauche ou le droit, qu'importe, tout en mauvais dans madame Chaquès).

• Dimanche
  Je me réveille Montreuilois (?). Une heure durant, je trempe mes tartines dans le café en me grattant le ventre devant l'ordi.
  C'est bon, ma vie est aussi trépidante qu'à Paris.

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 (Jérôme Brézillon)

mots-clé du jour : J'aurais aimé être un PC j'aurais pu redémarrer ma vie en mode sans échec / Allo docteur acné