Mario gets you next time

11.05.2005

- Enculé !

- Hé, toi, t'arrêtes de mater le cul de ma princesse, vicelard !!

- Il reste des bières ?

- Aïe... aïe... aïe... AIEEEEUUUUU !

- 'Me suis fait défoncé par un singe moi, si j'm'assois j'fais ventouse...

- ATTENTION J'ARRIIIIIVEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tiens, des géantes vertes, c'est beau comme un ballet russe dis donc

- Putain de dino, 'm'a fait tomber dans la baille...

- Ah oui, il en reste des fraîches là...

- Oh, la belle bleue !

- C'est bon, c'est bon, c'est bon, vas-y... ARGGGGGGGG qui c'est qui m'a coupé juste avant la fin ?!!!!!!!!!!

- C'est moi, hé hé

- Batard de ta mère la pute qui suce des bites en enfer !!!!!!!!

- Tu m'auras pas aux compliments

- Où il est le décapsuleur ?

L'homme moderne, ce héros au nom si doux, est une grosse boule de tendresse. Tout en conservant sa mâle virilité qui le rend, ne nous voilons pas la face, proprement irrésistible, il assume désormais parfaitement sa "part féminine", cuisine les tartes salées comme pas deux, écoute patiemment toutes les récriminations de sa moitié sans mater le match par-dessus son épaule en loucedé, et verse même une larme dans les grosses occasions (rayure sur la carroserie du Scénic, pénurie de cacahouètes, premier tiers prévisionnel). Pourtant, quelque chose d'animal, sûrement situé dans la zone reptilienne de son encéphale (ou alors un mètre plus bas), le pousse parfois à agir comme un gros con cro-magnonesque, éructant d'infâmes insanités et buvant comme un trou en se tapant la bourre avec ses effrayants semblables à Mario Kart. C'est un peu comme une fille qui s'épile les aisselles : ça a son utilité sociale, mais on n'a pas envie de voir ça. La prochaine fois, nous parlerons des filles vociférant sur leur joystick et des garçons qui s'épilent les dessous de bras. Et là, fini de rire.