voir Baltard et Mounir

• L'avantage de la Star Academy de gauche aka La Nouvelle Star, c'est que ça offre exactement les mêmes plaisirs que le foot : tu passes deux plombes à critiquer des gusses dix fois plus doués que toi, carré dans ton canapé à gober des maltesers alors qu'eux n'ont pas mangé de la journée pour être en forme pour la compète, et tu sais vaguement qui va gagner mais-quand-même-attation-on-sait-jamais.
• Quoi, t'as loupé la Nouvelle Star ? T'inquiètes, voilà ce qu'il faut retenir :
• - Le fut' rouge et noir de Michel (le Jackson noir), dessiné par Christian Lacroix quand il avait 4 ans, et la chemise en peau fushia qui va avec
• - la tunique Hagard Dünor portée sur leggings et cuissardes lit-de-vin par Raphaëlle (celle avec la soeur handicapée et le cul handicapant)
• - le déhanchement d'Alex (je me rappelle, j'ai vu l'oeil de ma voisine briller)(et d'un coup la folle nuit qui s'ensuivit se teinte de noirs soupçons)
• - Julien (le rebelle avec la barette rose dans les cheveux) imite bien Katerine qui imite mal Madonna
• - Canelle (pas le cobaye d'Audrey et David hein)(suis un peu, merde !) qui tient tant bien que mal sa robe raz-le-mariage en place mais sera qualifiée quand même (prévoir un stage avec le préparateur cannois de Sophie Marceau pour assurer les votes la prochaine fois)
• - personne n'a encore appelé Tigane "Tigana"
• Sinon, on pensait tenir la boulette de la soirée avec le "ils sont tendus, c'est normal, c'est le tract" de Dove, mais finalement y'a eu bien mieux : le "il est sympa, votre t-shirt melon" du présentateur de W9 à un maghrébin de deux mètres cinquante. Le géant au textile orangé ne relève pas, c'est un fan de Mounir et Mounir a perdu alors à quoi bon casser les genoux d'un journaliste à l'épithète maladroit. Bon, il s'est bien fait dessus aussi Mounir, faut r'connaitre, un beau désastre suicidaire et acharné, il avait tout préparé pour se payer la honte en grand large : la pire chanson d'Obispo, la gomina au cubi, la jovialité d'un cocker neurasthénique et le punch de Vincent Delerm au réveil, nan, il avait mis tous les atouts de son côté. Il se fera Corinne Charby dans le train du retour, c'est tout le mal qu'on lui souhaite, elle a l'air gentille à sucer un poteau de rugby.
• Voilà, la prochaine fois nous parlerons du retour de Ricky-la-belle-vie en tortionnaire maniaco-sexuel dans 24.
  

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 (Ray Paterson - Corrine, Corrina)

Comments

[Miette de Savane]

Bouboutozor, tu seras prié à l'avenir de ne pas renier tes origines et donc remplacer ton "qu'il ont" par un ''qu'on a".

[boultan]

Y'a pas de consanguinité dans les Ardennes, c'est juste qu'ils ont appliqué le concept d'identité nationale au niveau cantonal, c'est tout.

[Miette de Savane]

Plusieurs trucs qui m'interpellent, ON REPREND TOUT DEPUIS LE DEBUT, ça va être décousu mais tu vas t'y faire :- Julien, je l'aime d'amour avec mon coeur et mes fesses parce qu'il a la même coiffure et la même moustache que moi ;- Vincent Delerm, bon, on s'expliquera quand tu te seras excusé ;- et pour la photo, je ne sais ni le dire ni l'écrire, mais je trouve que Ricky a une ressemblance avec Kristen, Kristin, CHRISSINE Dunst. Y'aura bientôt autant de consanguins dans le shauûûbizz qu'il n'y en a déjà dans les Ardennes.
Bon bah tu vois, on y arrive !

[JNo]

Tiens, je crois bien que j'ai eu droit au même "syndrôme Alex" hier soir.M'en fous, c'est toujours bon à prendre. Et puis on n'a qu'à dire qu'on est grands et noirs, et qu'on a un putain de déhanché. A ce sujet, la p'tite différence avec un match de foot, c'est qu'à la nouvelle star il fait pas bon être noir pour être sélectionné.

[Benrouf]

Bin étonnament, moins que Marthe Villalonga en agent des forces spéciales...