Je suis désolé pour toi si tu es de ceux qui croient dur comme fer à l'interprétation des rêves et qui se réveillent interdits après avoir participé activement en songe à une méga-partouze impliquant leur mère, un pinscher nain et Claude Guéant.
Croire que l'inconscient t'envoie des messages la nuit, c'est comme essayer de lire l'avenir dans la flaque de bave laissée sur l'oreiller. Et le petit pet du matin, c'est ton surmoi qui t'envoie un télégramme ?
A d'autres !

Par exemple, dans mes rêves tout le monde meurt, ça n'a évidemment aucun sens.

En revanche, je crois absolument en l'interprétation des chansons coincées dans ton crâne dès le matin.
Sauf que depuis plusieurs jours, je me réveille avec La bonne du curé en Dolby suround dans la tronche.
Je suis perplexité.

Moi, j'ai été élevé aux biscuits REM, ceux qui faisaient environ 5 cm d'épaisseur et sur lesquels on rajoutait à peu près autant de beurre avant de tremper le tout dans des bananias bien épais pour s'assurer l'apport calorique journalier d'un éléphant de mer adulte.
Tu m'aurais pas fait manger autre chose (ma grande-tante me forçait à avaler des Triscottes)(son âme est à Satan)
Alors aujourd'hui, cohabiter avec quelqu'un qui ne jure que par les Casse-croûtes BN, j'ai peur de me renier, tu comprends.

Dilemme.  
Et bah j'ai relu tout Deleuze (après tout c'est le seul penseur muni de couteaux à beurre au bout des doigts) : il dit rien sur les gâteaux du petit déj', nada, aucun avis, même pas une petite préférence suggérée du bout des lèvres, que dalle.

"Philosophe engagé", mon cul oui. 

La dizaine passée, d'not'temps, on pouvait consacrer des heures à se façonner une signature. On noircissait des pages entières, on s'exerçait d'abord à la faire super bien, et puis après super vite, comme sur les chèques des parents à la caisse du Mammouth, parce que c'était un peu fascinant cette aptitude qu'ils avaient, nos parents, à la reproduction à l'identique (cinq ans de psychanalyse sont cachés dans cette phrase). Ma mère, en femme des années 30 indépendante-ma-non-troppo, se contentait d'écrire son nom d'épouse avec un p'tit zigouigoui à la fin pour faire plus gai, alors je m'étais surtout inspiré de celle de mon père en y ajoutant, par une habile symétrie de boucles, une paire de couilles discrète connue de moi seul (déjà, cette passion des appareils génitaux). J'avais passé deux heures à la mettre au point.

 
Là, mon fils, il a mis deux heures à se trouver un pseudo internet pour jouer à Minecraft avec ses camarades de classe Victorture et Darkjulien (deux blondinets de 12 ans qui sentent encore le Poupina).

 
Ca m'use, tout ça, si tu savais.

En dépit du décevant concours action ou vérité lancé par la vingtaine d'ESCP au-dessus du Groenland (ces épiciers n'ont aucun sens de l'action), j'étais assez satisfait de ce vol. Jusqu'à ce que mon voisin se saisisse de sa serviette rafraîchissante au citron (tu sais, l'espèce de kleenex imbibé de liquide vaisselle que même les restaurants chinois offrant un buffet à volonté n'osent plus proposer), s'essuie les doigts avec puis s'en frotte voluptueusement l'intégralité du visage, du cou au front, du contour des yeux à l'arrière des oreilles, et peut-être même de l'arrière des oreilles au contour des yeux, les détails sont flous, j'étais en état de choc.

Quand il est parti aux toilettes après le repas, mon imagination a été ma pire ennemie.

Ah mais bien accompagné et après quelques hectolitres de cocktails bleus et roses, franchement, j'y serais bien allé, moi, voir Céline faire le coup du bisou sur le pouce dans son complet doré à franges.

C'est dire ma confiance absolue dans mon hétérosexualité.