Ah mais bien accompagné et après quelques hectolitres de cocktails bleus et roses, franchement, j'y serais bien allé, moi, voir Céline faire le coup du bisou sur le pouce dans son complet doré à franges.

C'est dire ma confiance absolue dans mon hétérosexualité. 

Après lui avoir tendu ma carte de presse (qui me coûte tout de même la rondelette somme de 24,40 € chaque année)(théoriquement amortie car ladite carte permet de rentrer gratuitement dans tous les musées)(théoriquement donc), la dame délivrant les press pass du CES m'a regardé d'un air suspect, comme si Jean-Paul Huchon lui avait tendu sa carte d'escort-boy (dans mon esprit ces gens-là ont une carte) et m'a dit : "Il me faudrait une preuve que vous êtes vraiment journaliste". 

J'ai pensé à lui montrer le décompte de mes heures de présence sur le Playstation Network ou à me soumettre à un quizz niveau expert sur les séries TV diffusées depuis 1998, mais elle n'y connaissait sans doute rien à l'harassant travail de recherche qui occupe l'essentiel des journées de dur labeur du reporter moderne. 

Je n'ai que les soucis des gens qui n'en ont pas vraiment, le principal étant qu'à mon âge on se cherche un dessein et qu'évidemment on ne saurait en trouver, cet âge où les enfants ont déjà moins besoin de toi que toi d'eux, où le principal challenge professionnel consiste à se lever avant le soleil, où on commence à savoir appréhender ses amours, cet âge où on se dit qu'il faudrait peut-être faire encore quelque chose en plus, donc j'en suis là et ne t'étonnes pas si dans six mois je suis champion communal de ping-pong, tête de liste divers gauche ou candidat à Motus - mon ambition ne souffre aucune limite