Moi, j'ai été élevé aux biscuits REM, ceux qui faisaient environ 5 cm d'épaisseur et sur lesquels on rajoutait à peu près autant de beurre avant de tremper le tout dans des bananias bien épais pour s'assurer l'apport calorique journalier d'un éléphant de mer adulte.
Tu m'aurais pas fait manger autre chose (ma grande-tante me forçait à avaler des Triscottes)(son âme est à Satan)
Alors aujourd'hui, cohabiter avec quelqu'un qui ne jure que par les Casse-croûtes BN, j'ai peur de me renier, tu comprends.

Dilemme.  
Et bah j'ai relu tout Deleuze (après tout c'est le seul penseur muni de couteaux à beurre au bout des doigts) : il dit rien sur les gâteaux du petit déj', nada, aucun avis, même pas une petite préférence suggérée du bout des lèvres, que dalle.

"Philosophe engagé", mon cul oui. 

La dizaine passée, d'not'temps, on pouvait consacrer des heures à se façonner une signature. On noircissait des pages entières, on s'exerçait d'abord à la faire super bien, et puis après super vite, comme sur les chèques des parents à la caisse du Mammouth, parce que c'était un peu fascinant cette aptitude qu'ils avaient, nos parents, à la reproduction à l'identique (cinq ans de psychanalyse sont cachés dans cette phrase). Ma mère, en femme des années 30 indépendante-ma-non-troppo, se contentait d'écrire son nom d'épouse avec un p'tit zigouigoui à la fin pour faire plus gai, alors je m'étais surtout inspiré de celle de mon père en y ajoutant, par une habile symétrie de boucles, une paire de couilles discrète connue de moi seul (déjà, cette passion des appareils génitaux). J'avais passé deux heures à la mettre au point.

 
Là, mon fils, il a mis deux heures à se trouver un pseudo internet pour jouer à Minecraft avec ses camarades de classe Victorture et Darkjulien (deux blondinets de 12 ans qui sentent encore le Poupina).

 
Ca m'use, tout ça, si tu savais.

En dépit du décevant concours action ou vérité lancé par la vingtaine d'ESCP au-dessus du Groenland (ces épiciers n'ont aucun sens de l'action), j'étais assez satisfait de ce vol. Jusqu'à ce que mon voisin se saisisse de sa serviette rafraîchissante au citron (tu sais, l'espèce de kleenex imbibé de liquide vaisselle que même les restaurants chinois offrant un buffet à volonté n'osent plus proposer), s'essuie les doigts avec puis s'en frotte voluptueusement l'intégralité du visage, du cou au front, du contour des yeux à l'arrière des oreilles, et peut-être même de l'arrière des oreilles au contour des yeux, les détails sont flous, j'étais en état de choc.

Quand il est parti aux toilettes après le repas, mon imagination a été ma pire ennemie.

Ah mais bien accompagné et après quelques hectolitres de cocktails bleus et roses, franchement, j'y serais bien allé, moi, voir Céline faire le coup du bisou sur le pouce dans son complet doré à franges.

C'est dire ma confiance absolue dans mon hétérosexualité. 

Après lui avoir tendu ma carte de presse (qui me coûte tout de même la rondelette somme de 24,40 € chaque année)(théoriquement amortie car ladite carte permet de rentrer gratuitement dans tous les musées)(théoriquement donc), la dame délivrant les press pass du CES m'a regardé d'un air suspect, comme si Jean-Paul Huchon lui avait tendu sa carte d'escort-boy (dans mon esprit ces gens-là ont une carte) et m'a dit : "Il me faudrait une preuve que vous êtes vraiment journaliste". 

J'ai pensé à lui montrer le décompte de mes heures de présence sur le Playstation Network ou à me soumettre à un quizz niveau expert sur les séries TV diffusées depuis 1998, mais elle n'y connaissait sans doute rien à l'harassant travail de recherche qui occupe l'essentiel des journées de dur labeur du reporter moderne.