Moi, j'ai été élevé aux biscuits REM, ceux qui faisaient environ 5 cm d'épaisseur et sur lesquels on rajoutait à peu près autant de beurre avant de tremper le tout dans des bananias bien épais pour s'assurer l'apport calorique journalier d'un éléphant de mer adulte.
Tu m'aurais pas fait manger autre chose (ma grande-tante me forçait à avaler des Triscottes)(son âme est à Satan)
Alors aujourd'hui, cohabiter avec quelqu'un qui ne jure que par les Casse-croûtes BN, j'ai peur de me renier, tu comprends.

Dilemme.  
Et bah j'ai relu tout Deleuze (après tout c'est le seul penseur muni de couteaux à beurre au bout des doigts) : il dit rien sur les gâteaux du petit déj', nada, aucun avis, même pas une petite préférence suggérée du bout des lèvres, que dalle.

"Philosophe engagé", mon cul oui. 

Eclipse, partie emprunter une Maglite à E., pose sur le rade un regard tendre et désabusé. Le chti roupille en marmonnant "kèskispasse ?", une zapette tatouée en creux sur le front, la soeur Tiwane, recroquevillée et muette, grelotte. Chopant une couverture derrière le zinc, la môme couvre la grande, retire la zapette de la main du chti. "Haut la main, j'l'ai emporté, l'concours de beuverie ! Breizh vaincra !" Ayant découvert une crypte au sous-sol, et une bouteille de framboise à peine entamée, elle décide de se faire le grenier, la boutanche sous le bras...

Bouly s'extirpe de sa sieste en entendant quelqu'un qui monte la frêle échelle de meunier.
- Gaffe, c'est tout vermoulu là-haut, d'ailleurs ça fait des années qu'on n'y a plus mis les pieds... Tu pourrais tomber sur n'importe quoi, une enfilade sérieuse, un modérateur, un pack de Tourtel... T'as dû aimer les Resident Evil, toi, pour farfouiller les masures lugubres à mains nues comme ça !
- Résidus des villes ? Kwâ ? Bon, pas le temps de redescendre, déjà une écharde dans la main, sur cette fichue échelle...Bon, un ptit coup d'framboise, pis choper la Maglite.. Tout noir encore ici.

Le faisceau de la lampe en titane, réglé au plus large, balaye une étendue vaste et vide...Sous la lumière, la poussière semble prendre des teintes verdâtres...Dans un coin, la môme aperçoit une armoire normande immense...Le placher grince et craque par endroits...S'approchant de l'armoire, elle avise un rai de lumière bleutée plus loin, au fond...D'abord l'armoire. Ouvrir. Forcer. Coup de tatane. Voilà. Eclairer.

- Mince!!! Shibia!!!

Momifiée, tenant encore un fouet et un trousseau de clés qui n'ont plus rien verrouillé depuis un bout de temps, la modératrice repose à côté de crânes, difficilement identifiables comme "humains". Sur l'un d'entre eux, on peut encore lire : Saroumane...

Comme elle l'a appris dans les Livres dont Vous êtes le héros, Clipso prend le fouet et la fiole d'invisibilité accrochée à la ceinture de la regrettée S.

(Une voix s'élève des ténèbres, pleine d'une insondable menace)

- Craignez, pauvres cruches, la malédiction de Shibiââââ !

- Tiens, tu vois, c'que j'te disais! J'aurais pas dû lui piquer son fouet...N'empêche, pauvre cruche, non mais ??? Pis elle avait pas cette voix, Shib'....
- AVENGER!!!!! J'vais t'bouffer tes yeux d'azur!!! Des trous noirs tu vas avoir!!!!
- J'vous avais bien dit de pas monter, s'amusait Bouly dans son coin, maintenant ça va être une boucherie, j'vous l'dis moi...
- Non mais quelle idée d'aller farfouiller là où c'est intéressant, aussi... Bon, c'est pas grave, j'ai une gousse d'ail, un crucifix et un crapaud de bénitier spécial anti-malédiction. (Bon, alors, où ai-je fichu ce satané bouquin ? Ah, le voilà. Traité pratique et méthodique de l'exorcisme, par Laurent Bernard). Alors... page 74... Ah : "Les réincarnations de personnalités virtuelles", (on dirait une note Andersen Consulting), voir "Puppetmaster"... Page 132.... "Fanfreluches, envoûtements et mistouflets". Hein ? Comprend rien à ce truc, moi. Ch'uis cartésien, screugneugneu. Ah, là : "Comment exorciser la présence maléfique d'un ange déchu"). Ca colle, ça, non ?
- (...)
- C'est ça, répondez pas tous en même temps, surtout ! Bon, alors maintenant, faut passer aux matières premières. De l'eau bénite, OK. Fraîche de ce matin. Un crucifix en argent massif dissimulant une dague, au cas où (aurait appartenu à Torquemada), OK. Un bambou de Nouvelle Calédonie qui a servi de canne à Jean-Paul II quand il bougeait encore, OK. Un crâne d'authentique cathare soigneusement évidé... (Quoi, ça sert jamais à rien dans les scènes d'actions, les intellos au crâne mou ? Non mais...)
- Ah, non !! Je m'insurge et me porte en faux contre cette vile auto-flagellation des intellos au crâne mol !! Ca sert beaucoup dans les scènes d'action... Faut bien qu'y en ait un qui se fasse bouffer par la bête, puisque c'est pas moi !

Puis la voix se grumela et, grommelante, Clipso dit dans la barbe qu'elle n'avait pas qu'on l'y reprendrait à jouer au club des 5... Maintenant le plancher craquait dangereusement, pliait par endroit.. L'allait être content le Marcel. Laissant les autres à leur fascination morbide pour le corps nu et momifié de Dame Shibia, oubliant son passé de Puppet Master et de maître des Zombies, elle entreprit d'aller voir ce qui brillait bleu dans le fond.

(...)

- et sinon, tu les as vu, toi, les filles, récemment ? J'les ai laissées là-haut dans le grenier, j'entends plus rien, j'ai un peu honte... Mais j'ai un peu peur aussi... Nan, pas des zombies, des filles, à deux ou trois, tu sais pas de quoi elles sont capables !

(rideau)

- Ah, mince, on est déjà dans les blancs, alors... Boh, allez, vas-y, sers donc, on passera directement aux alcools forts après. Les gars sont tous partis bosser, on va pouvoir se raconter des cochoncetés. Tu crois qu'on l'a vraiment conquise, notre autonomie par le travail...? C'est vrai, r'garde. Tous occupés, nous, pire qu'en RTT, à se murger un mardi après-midi à 14H39...T'sais quoi ? J'crois qu'on a gagné notre autonomie par rapport au travail même!! Wouaye!!!!!! Trop fortes, nous! Quoi, j'ai un trou à mon jean's...Ouais...Tu sais c'que ça coûte, un jean's ?? Faut pas déconner non plus. J'ai mon temps. C'est mon luxe! A la tienne, belette!

- Bon, ça arrive mon ratafia ?

- Comment ça "ton" ratafia ? Mon ratafia oui ! Si tu crois que j'me suis gelé les miches (d'où l'effet tenseur, mais passons) sur la montagne de Reims à siroter ce brevage des nuits entières pour ne pas être Môssieur Rata, c'est mal me connaître ! Allez, chuis pas chien, j'en remonte une caisse. Gaffe quand même, c'est du 55°, sucré certes, mais quand même.

Bouly repart dans la cave en gromellant.

Face au débit de paroles ADSL de ses commensaux, la môme Eclipse répondait toujours après coup. Pas qu'elle fut bègue, nan. Juste lente. Du coup, ça devenait presque poétique, tant d'anachronisme. Elle vantait sa framboise quand tous étaient au ratafia. Remarquez, Mary, elle, continuait de proposer son blanc. Devaient en avoir des caisses à refourguer, dans la Mary Family...

Bouly remonte de la cave avec sa caisse de rata... pour constater que l'affluence a facile doublé et qu'il y aura bien besoin d'une seconde caisse. Repart en bougonnant.

- Avenger, tu suis Boultan ? C'est tellement sexy, les caves...

- C'est bon, merci, j'en suis pas là quand même ! Envoyez moi plutôt de la gazelle, c'est qu'il fait sombre en bas, j'voudrais pas me perdre tout seul ! beugla Bouly qui avait l'ouïe fine.

- Vieux vicelard, va ! C'est pas les caves du Vatican, ici.

Le Bouly, bizarrement, n'en cessait pas de retourner à la cave. De se retourner pour aller à la cave.. Faudrait penser à lui dire qu'y a pas que son derrière, qu'on apprécie, se dit la môme, in petto, qu'elle aimait bien, même si ça lui rappelait ad nutum, sans qu'elle ne sache plus très bien, d'ailleurs, d'où ça venait...Ad nauseam, le souvenir n'en cessait de refluer et de s'effacer à la fois...

- Ah, attend, l'a oublié de redescendre une caisse, là...Vais la ram'ner...faudrait pas qu'ça s'perde ces choses là, ni que ça sentasse...

Croyant ramener la caisse, vide, de ratafia à la cave, Eclipse s'était trompée d'escaliers... Dans un noir absolu et une humidité équatoriale, la chaleur en moins, au début, du moins, elle s'était retrouvée dans une pièce où luisaient fugacement de petites flammes bleues, ballerines improbables au-dessus du sol... "Mince, alors ! Du méthane ! Mais qu'est-ce qu'il se passe chez Marcel ?" Soudain, elle sentit quelque chose la frôler.

- Bouly ? ...A..Avy ???....P..C...M..??? Merde, répondez quoi! C'est pas drôle!!

- N'aie pas peur jeune fille, lui sussura Bouly qui surgit sans bruit derrière elle, et qui, décidément, sussurait beaucoup aujourd'hui, ce sont juste les butagaz sous les cuves de rata que tu vois là. Vu la demande, on accélère un brin le travail des bactéries, t'vois ?

La chose avait pris la voix de Bouly... Pour l'apparence, Eclipse n'en pouvait rien dire... Son briquet refusait de s'allumer. Trouillard... Ou alors c'était sa sueur à elle, qui avait détrempé la pierre... Oui, la voix de Bouly, mais Bouly ne l'appelait jamais jeune fille... La chose essayait de la rassurer, pour qu'elle ne découvrît pas que se cachait une crypte en ces lieux... Peut-être un ancien cimetière d'apaches ? Une main aux fesses...! C'était bien Bouly...Mince, je l'aimais bien mon histoire de crypte...

- Attend, y a Mary qui hurle, faut aller voir...Mais non, arrête j'te dis...rhooo...hum...

"'tain, caramba, encore raté !" pensa Bouly, dépité.

"Pfiou !" se dit la môme...On a eu chaud...De là à ce qu'il ait maté en loucedé, le Marcel, y avait pas loin. N'empêche. J'trouvais ça chouette, moi, d'imaginer qu'il avait peut-être enterré un porc péroxydé dans sa cave, une outre de fatuité, une poche à gaz n'en finissant pas de s'évaporer en pets post-mortem. Au lieu de ça, un bouilleur de cru clandestin, le Mercel, qu'on appelait aussi comme ça, en raison de son appétence tout azimuth pour les choses du sekse. Yvette, Bilal, uni-, et Mercel, qu'est bi... Bon, restait à retrouver la Sanseverina...

Bouly confisqua les bouteilles jusqu'à nouvel ordre. Celles qui auraient encore soif n'avaient qu'à se risquer à la cave. Ceux qui auraient encore soif font la bise à Mary, avec c'qu'elle tient, ça devrait suffire pour leur égayer les neurones.

(rideau)

Bouly enclenche Hullabaloo sur l'écran géant (oui, le patron a investi) histoire de se réveiller un peu, et attaque les digeos. Mary passe en coup de vent, fume sa clope d'une seule taffe phénoménale, et ressort. Eclipse affiche une bonne humeur dont on ne sait s'il faut en remercier l'arrivée du printemps, la vue des alpages ensoleillés ou bien quelque emballement hormono-sentimental de bon aloi. Les autres comatent doucement et papotent par petits groupes. On est en pré-congé quoi.

- Happy hour à 17 h, Jeanlain, Margarita et p'tits grégorys, tenez-vous prêts !

- Ahhhh.... Veut bien un pack de Jenlain pour faire passer le café et le restau turc qui allait avec. Enfin avant. A propos, la bière turque, c'est comme de la bière même pas turque. Satanés brasseurs allemands !

("you're my plug-in baby/crucify my ennemy", ça veut rien dire en plus... Ca sonne bien mais ça veut rien dire ! )

- Va pour la jeanlain papounet, mais t'attends 17h pour finir le pack de 12, sinon, l'happy hour, in ze baba, t'es prévenu !

Mary a des éclairs qui lui sortent de la tâte, façon Pikachu agacé ; PCM soliloque au fond d'un tonneau ; d'autres hésitent sur la meilleure manière d'estourbir les piou-pious, et le hamster fait des tours de roues pour se calmer. On est vendredi, 45 minutes avant l'happy hour, la tension monte.

- Crumble anyone ? propose le patron à l'assemblée crumblophage

Les hommes se taillent la moustache, les filles regardent les hommes faire, certains paradent avec des casquettes ridicules, d'autres soignent leur stress en hypothéquant leurs fesses : on est vendredi, un quart d'heure avant l'happy hour, et on se rapproche du grand n'importe quoi à vive allure.

- HAPPY HOUR !!

Ce disant, le barman quitte les lieux, préférant ne pas voir l'orgie qui s'en suivra inéluctablement. Il reviendra nettoyer les dégats au petit jour, consciencieusement, Sysiphe moderne remontant éternellement la cuve de bière de la cave.

- Bisouilles à tous, et bon WE

(plus tard, beaucoup plus tard)

- Bon, voilà mes affaires réglées et qu'est-ce que je constate? que personne n'a profité de l'happy hour??? Mais où sont les journalistes???

et le hamster s'en jeta un p'tit...

- Tout se perd, ma bonne dame, tout se perd ! marmonna le tenancier, occupé à briquer les cuivres et à cirer le parquet vermoulu. Heureusement qu'il en reste des comme nous, des stakhanovistes du buffet à volonté, des forçats de l'open bar, des irréductibles du petit four-champagne !

Cidre bio, hoummos frais, pain au noix et fromage de Laguiole : le seven to one à la grolandaise s'annonce festif au rade...

- Je crois que les journalistes d'aujourd'hui ne se satisfont plus d'un happy hour... c'est un open bar qu'ils veulent !

- Pourtant, seven to one, c'est du gros happy hour quand même ! Ils veulent tuer le métier ou quoi ?

Bouly si dit que, décidément, les gens futés sortent en semaine, comatent au bureau et glandent le week-end. Essayant de régler la télé, il ne parvint pas à trouver quoi que ce soit de supportable, et glissa Les Rois Maudits dans le lecteur DVD : premier samedi du mois oblige, il fallait au troquet son lot de coucheries adultères dans des décors en stuc, fusse en vieux françois...

- J'vous préviens les filles, dans deux secondes, je nous considére comme définitivement perdus !

- Salut Marcel, ça va ? Mets moi un 102, steup. Ah, tiens, Bouly, Avy, ça roule ? (et, LE truc phénoménal) Quelqu'un a des feuilles ?

- Rien que des A4. Désolé. Un ballon d'rouge par ici, siouplaît !

- Des feuilles, j'en ai toujours okazou, t'inquiètes... Z'avez autre chose que de l'essence de hamster priapique à mettre dessus ? Non parce que la dernière fois, avec votre mélange Curly / semence séchée de cochon d'Inde, vous m'avez dézingué pour la journée entière !

- Marcel, t'as pas des chipsters ? J'crois qu'il est en manque, là, l'Bouly. Regarde. Il lit Les Nuits Fauves. Ca a pas l'air d'aller. Ca...

- Un 'tit Medieval Madness, ça tente quelqu'un ? on peut jouer jusqu'à 4 !

- Ha! Ha! Peasant Madness, machin Madness, tutti Madness, pis les cavaliers, là, trop bu, bon estomac, mauvaise mémoire, tous coup sur coup j'vous les fait! 2 millions le premier château, puis 3, 4, 5..Ca va vite, hein. M'enfin, comme vous le savez, on se bat contre la machine, pas contre les autres...Faut claquer, hein. (oui, bon, c'est vrai, je ne peux m'empêcher de sentir ma petite vanité titillée quand je vous rétame d'une main, mais bon...). (voilà...ça fait sa maline et ça se retrouve seule toute devant le flipper...tout moi, ça..).

Hélène, euh, Bouly et les garçons admiraient cette frêle créature qui luttait d'arrache-pieds contre la machine d'acier, l'entraînant dans une sorte de tango monstrueux digne des pires John Carpenter. L'avenir de l'homme, se disaient-il, est définitivement la femme, enfin ce genre-là du moins.

- Sarah Connor ? dit Laurent d'un seul rot afin de fêter dignement l'alliance bientôt consumée dans un Tilt orgasmique de la femme et de la machine.

Sans lâcher du regard la bille de vif-argent qui tourneboulait les entrailles de la machines, elle lance:

- Hé, c'est qui...hmmpf!!...C'est Calvino ou c'est Eco qui dit que les femmes sont mieux outillées que les hommes pour jouer au flipper...non mais, han!...enfin, justement passqu'elles l'ont pas l'outil qui fait obstacle..oh la! Mais prends ça tiens! Hii! Pfiou...obstacle avec la machine...Wouaye, nique ton château duke of machin !

La bille filait d'un trait, passant le pont levis, franchissant la grille ouvert de moult coups de boutoirs. Pour ressortir aussitôt. Clipsou para l'avion d'un vigoureux coup de hanche assortit d'un "Han!" puissant.

- On joue quand nous ?

- Hé, Mary ! Salut ! Arrive, Avy est parti sortir les cockers et remplir son devoir con-jus-gale...

Happée par la bouche monstrueuse des géhennes flippériennes, la bille de vif-argent disparut; dans un râle, Clips' accueillit Mary...

- Nan parce que là ça fait vingt bonnes minutes clip-clip, c'est pas glop du tout, pi t'es en sueur, pi les camionneurs au comptoir commencent à te regarder avec envie... T'as un standing merde ! Laisse la main !

Bouly sort des chiottes, braguette oubliée dans sa hâte, sans avoir vu que l'irréparable avait déjà eu mieux..lieu... Regard noir lancé par Eclipse.

- C'est à toi, drôle...

- Ca lui arrive tout le temps!!! J'te jure, on a beau lui faire remarquer discrétement, il imprime pas!! C'est fou ça, Boultan! Faut lui donner des Curly, ça va aller mieux aprés...

- C'était donc ça dans le sac plastique ? Bah, laisse béton Marylou, c'est pas pour dire mais tout ce qui est stocké dans ta caisse prend un drôle de goût... Pi là c'est mon tour, j'me suis pas radiné dard-dard le zgouaille aux quatre vents pour laisser passer ma chance. Duke, ton heure a sonné, sache-le.

- L'pauv Boubou, qui va jouer comme ça, le kiki à l'air... Pfftt...

Dans un ralenti cinématographique, deux neuronnes opérèrent une jonction dans le cervelet embrumé de Laurent. L'étincelle qui en résulta l'éblouit une trop longue fraction de seconde.

Duke, ton heure a sonné, sache-le.
Duke, ton heure a sonné, sache-le.
Duke, ton heure a sonné, sache-le.
Duke, ton heure a sonné, sache-le.
Duke, ton heure a sonné, sache-le.

- By Jove, voilà qui sent la contrepèterie !

- Chuis désolé, mais j'ai vu des trucs organiques avec plusieurs pattes qui couraient sur les sièges arrières... C'est un peu la Christine de Montbeliard ton carosse... Faut avouer...
(et personne qui me remettrait la Retrodor dans son sachet, pourtant ils voient bien que j'ai les mains prises, mais non, ah les hobereaux, 'pensent qu'à me faire perdre tiens...)

- Non, mais....Bon, voilà, faut qu'on t'dise...La dernière fois qu'on est tous montés, tu t'souviens ? Makhno devant à cause des jambes, avec PCM sur les genoux, et Leep, Laurent, Avy, Leeloo, sens d'sus dessous derrière, pis Bouly et bibi dans l'coffre...Ben on a un peu renversé de sangria...Mais c'est pas moi qu'a vomi!!!!

- Bande de chiens, voilà, obligé de jouer à une main pour retrouver un peu de cet air mystérieux qui plait tant aux femmes, entre 3 et 7 heures du matin, dans mes rêves... AHHH merde, j'ai loupé ma fourchette, forcément... 'm'le paierez... Bon, au suivant, j'ai soif !

(rideau)