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Avec un chien, on réalise une fois de plus que l'enfer, c'est les autres.
Ca ne m'était jamais apparu aussi clairement parce que mon chien à moi de quand j'étais petit, avec qui je faisais la sieste roulé en boule contre son gros poil puant de chien, c'était ma mère qui le sortait. "Sortir le chien" s'avère en l'occurence assez proche de "ce soir, on sort, chérie" ou de "dis Kévin, tu veux sortir avec moi ?" : qu'on le veuille ou non, il s'agit de créer du lien social, d'affirmer à la face du monde qu'on appartient bel et bien au club de ce qui ont un chien/vont au théatre/roulent des pelles.
(non mais franchement)
("tu veux sortir avec moi ?")
(m'est avis que Kevin, il a plutôt envie de rentrer avec toi)
Donc ma mère sortait le chien, c'était son facebook à elle et ça l'est toujours, son lien avec une réalité virtuelle pleine d'humanoïdes triés via un biais unique, ici la faculté à s'intéresser à la vie des clebs.
Moi, quand j'ai expérimenté ça avec Sam, ça m'a fait tout drôle.
Surtout les femmes.
A n'importe quel âge post-pubertal (curieusement les gosses savent se tenir), la femme ne peut croiser le regard d'un quadrupède poilu sans se mettre à glousser, sa voix part dans des aigus de hyène agonisante, son vocabulaire se restreint à quelques borborygmes niaiseux ("okiléchou", "tavulepitissien", "oregad'regad'regad'"). Au risque de passer pour un affreux mysogyne, je prend le risque (aidé en cela par l'assentiment de ma chère et tendre) de l'affirmer haut et fort : le chien rend la femme encore plus con que le bébé. C'est dire.
Outre cet abêtissement soudain qui, après tout, ne regarde qu'elle (m'enfin, moi, je ne parle à ma chatte qu'en tête à tête), le pitissien a un autre effet sur la femme : il abolit à ses yeux toute notion de propriété privée, éradiquant plus de deux siècles de code civil en un clin d'oeil. Vous vous promenez peinard dans la rue avec le clebs dans les bras, afin qu'il ne souillasse pas d'un jet d'urine incontrôlé les étalages de bracelets bariolés ou de poteries décorées à la main qui polluent tous les marchés estivaux, quand, soudain, une, deux, trois mains inconnues l'agrippent, le triturent, le pouitrent, l'asticotent sans crier gare, avec le même sans-gène que les tripoteurs compulsifs de ventres de femme enceinte, tandis que des voix stridentes, sans même se présenter d'un "bonjour, est-ce-que-je-peux", vous somment de répondre à deux questions, toujours les mêmes, toujours : "cékoikomechien" et "kélajila".
Très vite fatigués par les assauts répétés de ces malotrues ayant momentanément troqué leur cerveau contre un gâteau de semoule, nous oscillons encore entre la franche mauvaise humeur (- cékoikomechien ? - c'est un chien <oeil noir>) et le foutage de gueule (déjà testé quelques races : le no-logo aquitain, le briard libournais, le "pitissien" ; en projet : le dalmatien allemand, le bouvier de Tchernobyl, le chien de nain aveugle...).
Après on s'étonne que j'aime les chats (*). -
- (*) Déjà, le chat ne sort pas en laisse, ne se laisse pas tripoter par tout le monde, ne renifle pas le cul de ces congénères, ne pisse pas là où tous les autres pissent.
Le chat ne sort pas, d'ailleurs, ou alors à ses heures, pour te faire chier à 6h du mat' quand il gratte à la porte pour rentrer chez lui, où il a déjà la bonté de te tolérer.
Le chien est un animal domestique, le chat est un animal de compagnie.
Le chien te suivra jusqu'à la tombe, le chat jusqu'à la gamelle.
Le chien est servile, le chat est vil.
Alors, connaissant l'ignominie et la petitesse de l'humain de base, comment prendre au sérieux ces chiens qui nous révèrent tant, quand les chats démontrent chaque jour la pertinence de leur jugement en se foutant copieusement de notre gueule ?
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